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第27章（第1页）

以后我们能到什么时候，我总觉得，应该不会到最后吧，他不会一辈子浪费在我这。一时没有分开的理由不代表以后不会有，走一步看一步，他爱别人我会让步，我爱上别人我会放弃自己的感情保留对他的忠诚。

现在想见就能见到他，打个电话就可以问问他什么时候回家，家里我们都还很爱和对方亲热，我已经很满足了，别无所求。

他身体一直都还在恢复，不算好，工作又累。所以我唯一的心愿是他身体再好一些，他工作再顺利一些。

我的身体主要是胃病和失眠的毛病，我知自己在身体这方面有多大的责任，我不能让他忧心。

不管怎么说我大他十四岁，那很可能我会先他十四年走。人能活到什么时候，思考这个问题实在是一个巨大的挑战，又有恐惧。我总会走在镇明前面，这样看，我还是应该找个合适的机会和他分开，不要让他作为爱人送我走。

这个想法如果和他说，我又要挨训了。

那我写在这里他也能看见，能不能不训我，考虑一下我这个意见？

前几天写这个又让镇明看见了，他问我到底在写什么，我不好再瞒，就给他看了。他大概看到九七、九八年那，往后他还会看。

那么镇明，我想说的话我就给你写在这里了：我爱你。

刘镇伟笔记（28）

镇明好转之后其实事事都稳妥，没再出过大的岔子。只一件事，我爸去世。

一七年冬天我爸身体不是很好，住院两次，我妈不放心，两次都陪着去了。到春节前他好一些，我们放了心，准备过春节。他走在小年那天晚上。

春节成了我家的丧节，赶在三十之前我们把事办完，把我爸送走。那一个星期来来去去太多人，事情忙得落不下脚，我和镇明几个小时的休息都得不到，连天地奔波。想法、感觉在那几天封在我心里，我感受不清楚。

我失去了一个我不敬爱的父亲，我家失去了一个不尽责任的人。他走得很意外，估计他自己也没想到是这时走。我理解不了自己的感觉，我的感觉是大片的“失去”。

初二晚上我和镇明回了一趟城北，在城北住。我的感受当时比他的感受更不好，他关心我，安慰我，但我很难说自己在想的究竟是什么。

我说，我爸对家里谁都不关心，对我没好过，对我妈也没好过。

镇明不做声地想，他告诉我不全是，大舅心里有我，从他小时候到家里他就能看见，大舅操心着我的事，只是不常说。

我爸是操心我，我的工作，我的前途，但这和关心我本人是两件事，他自己有所图，我的工作是他所图的一部分。

我和他的冲突从未停息，又从来都没开始过。自我十岁那年他罚我那次让我看清了他的虚伪和自利，我就已经和他决裂。而我自己，我说不清我自己，我不愿意承认，我活成这样其实起初全是为了去证明他是错的。

他不在了，我的虚伪就显现出来了，我的人格其实没有基础，并不落在地上。

镇明听了这些，都不很同意，他说我就是很好，大舅心里也爱我，只是，镇明说：“他不会，有些事他不会。”

好吧，那就当他没学会，或者他不愿意学。如此我倒能明白自己失去的是什么了，我失去了一个父亲爱我的机会，人走了就是走了，再没有可能他醒悟过来补给我什么，我也没有机会补给他了。我和他的关系，就此画上句号。

我的眼泪为此而来，我终于能为丧父哭一回，哭完了让它过去。镇明不离开我，我们都很累了，后来一起疲惫地睡去。

转过年来，家里和以前不一样了，我妈不愿意再住那个院，提出上楼去住，于是春天我们帮她搬了家。问她想不想来城北和镇明我俩同住，她拒绝了，后来直说她图个清静自在，有个保姆陪着她就行。

这样就镇明和我周末有一天在她那边，有时候我俩在那边住一晚上。镇明和我她已经很疼了，主要是镇明善解人意，两年来通了她的心。

我和她能说的话比镇明少，从小时候开始我和她没有机会亲近。我坐在她面前，总是我也在试探，她也在试探。

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